我的爱情，是我已婚的大学老师，虐爱，到头来终究是痛了自己

我得一段真情是 我的大学老师，lzx,这是一段被埋在心里的秘密。

我是班长，因为班级事情我们互加了QQ，后来发现是老乡，我们便多聊了几句，我们相谈甚欢。

但是这个男人，我不能碰，他已婚，这是底线。

聊到某个话题，他无意告诉我他喜欢我，当然不是明着讲的，但是我的世界早已天翻地覆。

后来，我们可以保持距离。

我北上找朋友玩耍，算是忘却此事，我买的坐票，湖南到北京15小时的旅途，他心疼我，坚持要为我买卧铺，我拒绝了，我说年轻可以吃苦，那时我刚上大二。他说等我回来后会送我一份生日礼物。

我知道，离开教室后他对我的那个微笑和这些关心我沦陷了。

后来我知道他和她妻子已经分房半年后，一个疯狂的念头出来了，我说我可以做你的情人，我可以把自己最宝贵的处女之身给你，我不要你任何东西，我不破坏你的家庭。这次换成他拒绝了。

他说就那样浅浅的喜欢就好，他不希望背叛他的家庭，也不忍心伤害我。

越是这样，我越飞蛾扑火。我爱他，那时候近乎疯狂，那也是我今天最疯狂的一次爱情，不计后果，天翻地覆。

但我终究拗不过他，我败了，我听了他的话，忘记他，认真的生活。

但课程还在继续，他的课我依然要上，他上课从不看我，我也不敢再望向他。既然常常要见面，那事情怎么可能那么轻易的结束，这是插在心里的一颗刺，拔不出来。

临近期末，我承认我有问题，我怕再也见不到他了 ，我不想他从此忘记我，我做了一个相册送给他，算是最后道别的纪念。

他说，考试完，带我去长沙玩一天。

我没有拒绝，我兴奋不已，但我不知道那一次后，除了远远的遇见，我们再也没有正面见过面。

我们看了电影，玩了游戏，吃了他大学时最爱的杨衿记。

他教我玩手枪，玩赛车，投篮，这些我显得很笨拙，还在夹娃娃我很在手，一下就夹到了三个。之后我们看了电影，逛了他大学时常逛的小街。

夜深人静，我们回 酒店了。我不害怕，因为我那时觉得我爱他，我愿意给他。

他问我害怕吗？愿意吗？ 突然我回答我不愿意，与他同进一间房时，我才意识到我们犯了多大的错误。我借着爱情的名义做了一次真正的小三。他在他的 灵魂上背叛了他的家庭。那一晚，我们同床而睡，寒冬腊月，我们穿戴整齐。只脱去了厚重的羽绒服。这件事，自始至终我只对我玩得最好的朋友说过，她说她佩服我们，那一晚居然什么都没有发生，真的，灵魂上背负着太多的罪孽，还敢发生什么呢，做了，就真的回不了头了。

回学校后，我们都意识到这太危险了，我愧疚不已，我罪孽深重，想到他的妻子，我实在心疼那个女人，虽然我们肉体上没有做什么，但灵魂早已出轨。心疼她 ，那么我又值得被心疼吗，我也深深爱着他，但是我不能去爱，这种苦有人懂吗？或许大多数人都会想，你这是打着爱情的幌子干着小三的勾当啊。我无力解释什么，或许吧，爱情容易迷失自己。所幸我们没有发生关系，他留我一个清白之身，正因为这个，我一直觉得他是个君子，即使对于世人而言，他就是个出轨了的人。

我不忍心将他拉黑，我说你把我拉黑吧，留着会疼，更有有可能浴火。他说对不起，他说他也很愧疚，对我和他的家人，我们都不过是普通人罢了。他把我拉黑了，就真的拉黑了，我也没有再找过他。因为有些人真的碰不得，一旦碰了，万劫不复。

往后的往后，我消极待事，我矫情，我作自己，我让自己深陷在痛苦之中，不远走出。因为我常会想，为什么爱一个人那么难，即便是飞蛾扑火，也得不到你想要的那个人。后来我开始觉得你爱的那个人能爱真的不是一件易事，已婚男人绝对不碰，这是最基本的原则。

后来的一年，我再也没有见过他，只是仍会跑去以前上课的教室，会路过他的车子，留下注视很久，然后飞快的跑开，我关注他上课的教室和时间，却从不敢偷偷的躲在教室后面听他上课。

那是一年半以后，路过篮球场，当我走下去时我用余光看到了他，那一刻，我们相距不到两米，那一刻，我迅速的跑开了。那个人，不见是最好。只是未曾料想，一年半后他仍在我的心中掀起了千层浪。于是，我做了一件事，一件有点犯贱但又不逾到底底线的事。虽然早已拉黑，他的QQ号码深深的记在了我的脑海里。我给他发了一封email。

这是我发给他的email“

昨天匆匆一见，不知你是否看见了我，我的落荒而逃，原来我竟没有勇气说一声好久不见。

你可能不会相信，我花了将近一年的时间走出那段日子，现在的我很想也只想知道，你过得好不好，因为我不确定自己已足够成熟。一年过去，我想告诉你，我记住的从来都是那些美好的，你可以好好享受你当下的生活，不知你是否怨过我曾扰乱了你的生活。

有些东西不敢触碰，有些过往记忆犹新，但我清楚的知道，回忆最美。曾觉得得不到一直很遗憾，甚至想起都会觉得很失落，也正因为遗憾才会凭此缅怀，即便很想和你聊聊天，简简单单的聊聊天，我也怕会破坏留在心中的那份记忆，更不想出现不可预见的局面。

邮件只是我没有忍住的一个心情出口，没别的意思，也想告诉你，我的落荒而逃，不是我怨你，而是我没用勇气。但愿下一次遇见，我能微笑道一声好久不见。

他简短回我“ 谢谢你，让一切都交给时间，顺其自然吧，好久不见。”

是的让一切都交给时间吧，好久不见，记住就好，这两个名字是我想要对自己和你说的话，一个是QQ名称，一个是微信名称。

后来，我恋爱了，我终于接受了一个本专业的的男孩子，他180的身高，眉清目秀，他说他看到我QQ名字和微信名字猜想我应该经历了不少东西，那些过往是不是让我特别心疼。我想我该放下某些东西了，恋情不到两个月，匆匆结束，没有心痛，没有一丝留恋，我服自己的坚决。我应该算是走出了。只是再很难去爱一个人了，有一点点不开心就容易放弃，因为我自知，感情沦陷后的万般折磨。或许或许，只是我执念太深。

后来才发现 当学长向我表白喜欢我两年之久 当其他人对我示好 当我的生活有许多人想要进来的时候 都被我拒绝了 我知道 那是你的原因 那根刺插在那里 尚未拔出

当我第一次在梦里见到你 当我不止一次一次被你弄得憔悴不堪的时候 我才清楚 我的深情远不止我想像的那样子

会后悔吗？

我又开始问自己

不会 我不后悔我爱过你

我也不后悔 我离开你。

但是 但是 但是 事出总有因 桩桩件件放在一起 就没有什么可遗憾的了

如若未来我们再遇见 我一定不躲 会轻声问你 这些年 你过得好吗

仔细看完的人，或许会说，你这是咎由自取了。是的，咎由自取。

我的深情用错了地方就不值得可怜了。

好自为之，各位看到我故事的人，希望你们能感悟到一些什么，以此为鉴。