这一刻，我心底有个声音，她告诉我必须要写一些什么，这是我新近刚学到的方法，把脑袋里穿梭的思绪以及心里堵着的大石头，用文字记录下来，等我停笔的时候，一切就都回归平静了。
今天是周日，那个人吃了午饭又出门了，每个周末都要出门，说加班又不在公司，他自己总说约人了，真的有那么多人周末不陪孩子都用来工作吗？
我知道我可以跟出去，去寻找答案，可是我坐在沙发上，身体像灌了铅，我动不了，我给自己找了最冠冕堂皇的理由——难道我要带着女儿一路跟踪他，然后把这么多年反复经历的噩梦，当着女儿的面再上演一次吗？不，我现在是一个母亲，我不能这么做。所以，我必须留下来，我告诉自己，无所谓了，这么多年，真的已经无所谓了，他爱怎样就怎样吧，我只要把自己活好，把女儿养大，就够了，其他与自己无关。
我努力地说服自己，可是我的心为什么还是像黄河决堤一般，委屈和痛苦如滔天的洪水汹涌而来，我无法冷静，我忍不住对孩子大喊大叫，甚至体内的那股毁灭一切的能量，他控制着我，伸出手去对女儿拳打脚踢。
我好恨，我想破坏一切，这个所谓的家，家里的所有，我幻想着一把火烧掉所有，让他家破人亡，让他一无所有。我又劝自己冷静，房子有一半是自己的，孩子也是自己的，我不可以被情绪控制，我必须冷静，我是一个妈妈，我也是我自己。我必须自己强大起来，我必须让自己重新拥有赚钱的能力，我必须保证我有能力养活好自己的孩子，再去戳烂这段关系里近二十年的伤疤。
我要保护好孩子，我要保护好她的身心健康，我不可以在烂情绪里沉沦，那是过去的我，那是旧的自己，现在的我已经不一样了，我已经清醒了，我认清了男人的本质，眼前的我要做的是发愤图强，是保护好女儿，其他的不重要，都不重要。
他再养一群女人也好，再养一群儿子也好，随他吧，他想放纵，他想得病，他想让自己活着不得安生，死了不得善终，那是他自己的事情，与我无关。我要做的是保护好自己不生病，保护好女儿的身心健康，让他作去吧。
一个无能为力的怂人无可奈何的呐喊，真希望自己还有再重新爬起来的一天，我好想挺直腰杆，理直气壮地甩掉这一坨恶心人的烂鼻涕。我已经学会不再向天呐喊，不再向神灵祈求，因为我知道能救自己的只有自己，我的活路在每一天每一分每一秒，在我的每一次呼吸，每一个选择，在我走的每一步路，不管我的生命还有多长，我都会认真而坚定地想着我的目标走好每一步路，过好每一天，我要自己把自己从泥潭里打捞出去！
我的女儿，她有她的命运，这是我干涉不了，也改变不了的，我唯有活好我自己，才是对她最大的帮助。作为妈妈，我真的一直在尽力，希望女儿此生多一些福泽少一些苦楚吧！
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