凌晨三点的烟灰缸里堆满烟蒂，手机屏幕还亮着网贷逾期的催款信息。25岁的我盯着天花板，脑海里反复回放着7月15日那个冲动的瞬间——仅仅三个小时，账户里的三万块就像被黑洞吞噬，而这已经是我陷入网络赌博以来，第无数次亲手将生活推向深渊。当负债数字定格在60万时，终于意识到：那些深夜里的忏悔、对家人的承诺、对女友的愧疚，早已在一次次复赌中变得苍白。这一次，我决定写下点什么，不是为了博取同情，而是想给自己一个无法回头的理由。
一、崩塌的起点与求生的微光
第一次向家里坦白时，父亲沉默地抽完了半包烟，母亲在厨房偷偷抹眼泪。那时不过几万块的债务，在工薪家庭看来已是天文数字。他们东拼西凑帮我填了窟窿，反复叮嘱"好好做人"。可走出家门没多久，口袋里刚发的工资就再次流向了虚拟的赌桌。人总是这样，在侥幸里越陷越深——赢了想再多赚点，输了总觉得下一把能翻盘。直到这次输掉三万块后，手机里的催款短信像雪片般飞来，才惊觉自己早已站在悬崖边。
写下第一篇记录的那天，窗外的雨下得很大。我看着女友发来的消息，问我晚上想吃什么，突然难过得喘不过气。这个女孩陪我从大学走到社会，明知我家境普通，却从未抱怨过什么；那些朋友在我一次次借钱又失信后，依然愿意在我落魄时请我吃顿饭。他们是我生命里的光，我却把自己活成了阴影。"不想做烂赌鬼祸害家里人"，敲下这句话时，眼泪砸在了手机屏幕上。戒赌第一天，与其说是决心，不如说是恐惧——怕真的走到"结束生命"那一步，怕再也见不到那些在乎我的人。
二、挣扎的日常与自我救赎的尝试
戒赌第二天清晨，阳光透过窗帘缝隙照进来，脑子里却像有两个声音在打架。一个声音说"就玩最后一次，赢回本钱就收手"，另一个声音在嘶吼"你忘了输光生活费时啃了三天馒头的日子吗"。手指好几次悬在熟悉的赌徒群上方，最终还是狠心删了所有相关的APP。口袋里的几千块现金，在以前根本撑不过半天，现在却要掰成几瓣计算：房租、水电费、给女友买生日礼物的预算......原来踏实生活的滋味，已经被我遗忘了太久。
大学时第一次欠债五万，我以为人生就此完蛋，躲在宿舍里不敢见人。可人的欲望总是在膨胀，从五万到六十万，不过短短三年。现在回头看，那些曾经以为跨不过去的坎，其实只是深渊的起点。第三天加班到深夜，累得倒头就睡，反而没了胡思乱想的力气。看着银行卡里剩下的一万多块，突然明白"人只能赚认知里的钱"——靠赌赢来的钱，终究会因为认知的缺陷加倍输掉。我们这些赌徒，不过是庄家眼里的提款机，每天累死累活打工还债，活得像没有灵魂的奴隶。
三、微小的进步与同行者的力量
戒赌第七天"的字样提醒着我：已经熬过一个星期了，不能前功尽弃。有网友在评论里说输了五万就觉得天塌了，我看着那行字笑出了眼泪——我也曾是那个站在悬崖边的人，只是后来一步步走进了更深的黑暗。
第九天整理账单时，发现这一周居然还掉了六千块网贷。虽然对五十万的总负债来说只是杯水车薪，却让我第一次尝到踏实生活的甜头。以前总觉得"戒赌"是件惊天动地的大事，现在才明白，不过是拒绝每一个想点开赌局的瞬间，是把"再玩一把"的念头掐灭在萌芽里。有次刷到球赛直播，手指下意识地想搜索投注链接，突然想起上个月"着了魔"似的连输三晚，天亮时看着空空的账户，恨不得扇自己两耳光。那种绝望感太熟悉了，我不想再经历一次。
手机里的戒赌打卡记录还在一天天增加，窗外的蝉鸣渐渐稀疏，夏天快要过去了。我不知道这条路要走多久，也不敢保证永远不会动摇，但至少此刻，我握着女友递来的温水，能清晰地感觉到生活的温度。那些输掉的钱，就当是为年轻时的荒唐交了学费；那些熬过的夜晚，都是重生的序章。
写给所有和我一样在戒赌路上挣扎的人：不必羡慕别人的顺遂，我们只是暂时迷了路。当清晨的阳光再次升起时，试着对自己说：今天也不想做烂赌鬼，今天也要好好生活。毕竟，能拯救我们的从来不是赌桌，而是每个决定"重新开始"的瞬间。
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