1、
昨天看了一本书，里面提及了原生家庭的问题。 书中那位女孩，生活在重男轻女的家庭，从小到大受尽了委屈。
成年后，因为一个男生对她一个月的献殷勤，两人步入了婚姻。
只可惜，她最后还是以婚变收尾。
我的原生家庭没有她这般悲惨，但也好不到哪里去。
回顾往昔，我内心所受到最大的伤害，是来自父母感情不和，频频发生冲突。
小到厨房里放错一个盘子，大到每个月的支出，爸妈都能抓住一个导火线，爆发激烈的争吵。
餐桌上爸爸的怒吼，妈妈的声嘶力竭，一遍遍打击着我的耳膜，震得我心里紧绷的那根弦断得彻底。
我的父母都属于传统的性格，他们在各自家庭中接收到的信息，塑造了他们分毫不让的性格。
当年我记得清楚，每次放学时，我收拾书包的动作慢吞吞的，不紧不慢，同桌好几次问我：“怎么感觉你在拖延时间呢？这么晚了，你不想早点回家吗？”
是的，我不想。
回到家中的大部分时间，我都必须听见爸妈互相指责的声音，他们不管我是否在看书，不管我是否在房间流泪发抖，他们都要尽情地发泄情绪。
原生家庭这样窒息的氛围，让我的性格变得沉默，胆怯。
2、
在学校里，我不敢举手发言，不敢主动尝试去交朋友，不敢谈及有关我的父母。
一直到成年，我都被原生家庭的阴影笼罩着。
在我的潜意识里，与他人产生矛盾点时，我可以没有原则地退让，哪怕委屈自己。
因为我不知道该用什么方法解决与身边人的冲突，我更害怕会爆发像爸妈一样声嘶力竭的争吵，吵得双方两败俱伤，体面尽失。
这样的感觉并不好受，每次我咬牙说出那一句“好的，是我的错，是我的错”时，我的大脑表皮一遍遍发麻。
面对有人不分青红皂白的指责时，我也会愤怒，可我不会表达自己的愤怒。
我害怕一切形式的争吵，只能攥紧自己的手指，咽下这口气。
久而久之，太多积压的负面情绪让我的心防溃败，我找不到发泄的出口，于是只能把一切根源怪罪到父母身上，怪罪到不幸福的原生家庭上。
3、
寒暑假回到家，妈妈多次试探着问我在学校怎么样，我不愿意多说；爸爸热情地做菜，每顿都问我想吃什么，我只感到不耐烦。
姑姑在客厅劝我说：“你不该用这样的态度对你爸妈”时。
我从沙发上跳起，声音撕裂着反驳： “我什么态度，都归功于他们在我小时候是什么态度，每天都吵吵吵，恨不得把天花板掀了，要不然我也不会是今天这个懦弱的样子……”
这番话，让在屋里的妈妈红了眼眶，却没说我一句话。一向以硬汉形象示人的爸爸捂着嘴，偏过头去哽咽。
然后我后悔了。自己太过激烈的言辞，直接把他们多年的付出一棍子打死。
夜晚，我躺在床上闭着眼，脑子一团乱，可就是没有睡意。
房门是在这时候被轻轻打开的。 妈妈摸着黑到我床边，把我的被子扯过来一些，把被角仔仔细细捏紧，一如很多年前。
直到她出去，我没有睁开眼，泪水却不受控制从眼角流了下来，我能清楚感受到眼泪与脸颊皮肤接触的细痒感，却无力去擦。
4、
我几乎一夜没睡，想到了很多从前的故事。 是的，爸妈爱争吵，这是我小时候最不喜欢的地方。
可他们对我的爱，也并不因此减少分毫。 爸爸一年到头在外打工，却连一件新的工作服都没有，身上常年穿着那件漏风的衣服。
妈妈得了风湿病，却还是在我上学的地方租房照顾我。
别人说她不好的话，她可以忍下来，可别的大人说我的不好，妈妈却什么情分都不顾，朝着对方一顿粗鲁地吼过去……
若是放到现在，我一定会以我的视角去判断她“太不饶人”“不注意形象”，可是在当年，的确是妈妈这样的性格保护了我，让瘦弱多病的我不被院子里欺负。
可为什么这么长时间以来，我只选择记住父母争吵时凶人的形象，而遗忘了这些细节处的温暖呢？
有一位网友说，“我们习惯把自己目前遭遇的不好的一切都归结于原生家庭，怨恨父母，却忘记了是他们给了我们机会，去埋怨他们，说他们的不好。”
父母也是第一次做父母，难免有不足。他们或许市侩、爱斤斤计较、脾气暴躁，那或许源于生活的压力。
可是，爱意与关怀，夹杂在这些生活的琐碎，却是一分都不会少。
就像开头我提到的那本书，作者说了这样一段话， 作为成年人，我们都拥有可贵的自愈能力，与原生家庭和解，试着多理解父母，看到他们坚硬外表下隐藏的柔软，才能让自己迈开往前的步子。
以上就是小编为大家整理的与原生家庭和解后，我才真的走出了过去，想要了解更多优质的相关资讯，请大家多多关注"大世界日记"。